hygiène de vie

par Rémy , mardi 08 décembre 2015, 15:28 (il y a 3275 jours) @ Claire

D'accord.

Je déclare d'ores et déjà l'entièreté du bois de Saint-Cucufa ainsi que ses chemins d'accès Zone Impériale Réservée à la cueillette impériale des champignons par l'Empereur en personne accompagné des plus profonds Silence & Recueillement impériaux et à l'exclusion stricte de tout service de sécurité, aide de camp, conseiller, courtisan, larbin, confesseur ou admirateur. L'Empereur autorise officiellement son service de sécurité, ses aides de camp, ses conseillers, ses courtisans, ses larbins, son confesseur et ses admirateurs à raconter en rigolant qu'Il est trop myope et trop impatient pour trouver des champignons et bien trop orgueilleux pour laisser quelqu'un s'en apercevoir, et que c'est pour ça qu'Il n'autorise personne à l'accompagner au bois de Saint-Cucufa. Cette moquerie-là est permise officiellement et, au contraire d'autres plaisanteries, ne saurait donner lieu à aucune menace, intimidation, arrestation ni molestation quelconque de quiconque par qui que ce soit. Le chef du Service Achats des Cuisines impériales est chargé de se procurer par-avance au supermarché du coin deux ou trois kilos de champignons et de les faire nettoyer, cuisiner et manger accompagnés de force gibiers et vins par le service de sécurité, les aides de camp, les conseillers, les courtisans, les larbins et les admirateurs de l'Empereur pendant chacune de ses excursions à Saint-Cucufa, de manière à s'assurer que nulle oisiveté ne vienne induire quiconque en tentation de troubler la sérénité du bois. Le confesseur de l'Empereur est chargé de chanter des psaumes pendant toute l'opération ; deux pauses de 15 minutes lui sont accordées pour manger, à la condition expresse qu'il s'abstienne de chanter la bouche pleine. Un verre de vin de messe sera constamment mis à sa disposition et dûment rempli, et s'il venait à manquer de psaumes vers le dessert, il ne lui sera pas tenu rigueur de chanter des chansons paillardes, à condition qu'il les chante bien fort. Aucun messager, estaffette, courrier, email, SMS ou coup de téléphone ne sera admis pendant toute la durée du banquet ; si un téléphone venait à sonner, son propriétaire sera immédiatement mis cul nu et rossé par toute l'assemblée. L'Empereur, lui, se sustentera au fond des bois d'un panier pique-nique varié pour 15 personnes qui aura été préalablement parachuté dans une clairière judicieuse et muni d'une signalétique resplendissante aux armes de l'Empire, de manière à ce qu'Il le trouve malgré sa myopie, son impatience et son orgueil.
Décret fait en exil à Berlin le 8 décembre 2015, signé : Rémy.

(Tes dissidents sont chargés de repérer la caisse de pique-nique et de la transporter jusqu'à votre grotte, parce qu'évidemment, je n'ai aucunement l'intention de chercher des champignons alors qu'on en trouve de très bons au supermarché, et que mes excursions au bois de Saint Cucufa seront entièrement dédiées à nos rencontres et discussions. Je ferai mettre des trucs utiles dans la caisse, on ne sait jamais.)